Loslassen

Wie schön, wie okay, wie frei, wie einfach-so-seiend es ist, nicht immer loslassen zu können oder zu müssen. Heute bekam ich eine Bestellung über ein gebrauchtes Buch, es ist die dritte innerhalb weniger Monate, bei der ich feststelle, dass ich das Buch doch nicht hergeben kann. Die erste Bestellung habe ich storniert mit der kleinen Notlüge, ich hätte das Buch nicht mehr. Bei der zweiten habe ich ganz ehrlich geschrieben, dass und warum ich ihm das Buch leider nicht verkaufen kann (und eine sehr nette und verständnisvolle Antwort bekommen; wie schön, dass sich so diese kleine Begegnung ergab). Jetzt werde ich der Bestellung nachkommen, aber mir das Buch wieder zulegen. Putzig, wie es gehen kann ... Aber was soll ich machen, ich brauche diese Bücher, ich mag sie hierhaben. Eins passt farblich zu gut in mein Bad, ein anderes entführt mich in wunderschöne Buchhandlungen in Europa (was für ein Geschenk in der aktuellen Zeit), und das dritte heißt Hurry up and wait, hat einen zitronengelben Leineneinband mit einer farbenfrohen aufgeklebten Zeichnung und eingelassenen Buchstaben, über die es sich so schön mit dem Finger fahren lässt, und stand bis eben dekorativ (und wahrscheinlich auch symbolisch und prophezeiend) auf einem schwarzen Stuhl in meinem Wohnzimmer. Nein, es geht nicht, sie müssen alle bleiben. 

“When I was a kid my father would say if you get lost, don’t look for me. Stay there. Stay there and I will find you.” 

“I didn’t even know I was waiting. I thought I was just here.”

“Tell me exactly why I should go. I mean, stay. Tell me that.” 

(Maira Kalman & Daniel Handler, Hurry up and wait)

Pears & life

“Forward momentum is great. But we also need sideways momentum. For instance, I just sat down and ate a pear. I have no idea what the future holds but I am very grateful that I am alive and able to sit on a sofa and eat a pear.” (Matt Haig, The Comfort Book)

And I am very grateful that I found your books, my friend in spirit. I love sideways momentum, and I don’t enjoy it as much as I used to, I’m not especially grateful that I am alive at the moment, and I am grateful for not thinking this should be otherwise. Grey is also a beautiful color, someone said to me recently. He’s right, and I want the more colorful colors back. (I like to imagine that I’m temporarily out of order for maintenance, and a fresh paint is what they do at the end of the repair.) I don’t know what the future holds either, but I hope that I literally fall in love again, that lightheartedness and joy and awe come to the forefront again. Here I am, dearly at your disposal, my beloveds, whenever it pleases you. I need you like the air to breathe. (Longing and neediness are also beautiful feelings. And I’ve found them to be incredibly sweet and harmless when I feel like a baby: It’s totally vulnerable and needy but naturally surrendered, without the idea that its needs might not be fulfilled or that it needs to struggle or compromise for it. I feel it’s the same for adult babies if we don’t believe and act otherwise, and still then ...) And I hope that I will be able to sincerely enjoy just sitting there and eating a pear again. Which reminds me of a painting, which leads me to going to the shelf and take out a booklet about still lifes called Die Magie der Dinge. There we go ...

All I ever wanted …